Ахтыж. Забыл вам сказать, надоело мне быть блогером! Почитывать конечно редкий раз буду, а с писаниной пока завяжу. Так что, харэ меня френдить, лучше денег пришлите.

Сегодня похоронили мать друга. Пусть земля ей будет пухом.

Милое плющевое существо лежало на белом коврике, возле плазменного телевизора и водило глазками по играющим детям. В её взгляде читалась мягкость, гормония и любовь ко всему окружаюшему. Хозяин подошел к любимой псинке и погладил её за холку.
-Ну что, пойдем прогуляемся?
Псина завертела чудным хвостиком в знак согласия.
Накинув ошейник с поводком , уже через, 30 секунд они вошли в лифт...
То мгновение, когда лифт с девятого этажа спустился до первого, в собачке происходили неведомые метамарфозы. Под короткой шерстью мышцы и кости собаки стали мутировать. Грудная клетка увеличилась и лапы, набитые мышцами стали как ножки у табурета. На морде появился оскал и клыки увеличившись в размере стали елозить друг по другу в ожидании прогулки. Уши прижались.
\"Опять\"- подумал хозяин и чтобы как-то смягчить обстановку достал из кармана заранее приготовленную \"вкусняшку\".
-На.
Собака не поворачиваясь от двери лифта быстро слизала длинным языком сухое легкое с ладони хозяина.
Вышли на улицу. Морозный воздух, как ледокаин отрезвил организмы обоих. Пес рванул к знакомой полянке , едва не порвав поводок. Хозяин в припрыжку бежал за рвущейся собакой, периодически выкрикивая : Стой! Да стой же ты, еб твою мать!
А вот и первая жертва. Метрах в 20 навстречу бежала соседская собака Зоська. Находу меняя облик она жадно облизывалась и поскуливала от ожидания схватки.
Сцепились.
Хозяева оборотней встали в сторонке и закурили, зная что собаки не угомонятся минут сорок.
Говорили о погоде, о машинах, о бабах. Собаки, как дикие звери грызлись , не уступая первенство друг другу.
Через 15 минут появился \"американец\". Ему мутация не нужна, он уже такой родился. Дерущиеся суки остановили схватку на несколько секунд и рванули на америкоза.
Оборотни дрались так, что трава из под них подлетала на полметра.
Уже через час, немного уставшая и успокоившееся, собачья банда легла на полянке зацепив взгляды своих хозяев.
-Пора.
Воспользовавшись моментом мужчины одели поводки на питомцев и потащили их в разные стороны по домам.
Подъезд. Лифт. Подъем на девятый этаж.
Грудная клетка уменьшается, оскал приобретает милое, почти улыбающееся лицо, шерсть укладывается в ровные волны, лапы сужаются.
-Нагулялась? Сейчас придем и помоем лапы...
Собака виляя хвостом замельтешила в детскую, чтобы снова лежа на коврике смотреть, как детишки лепят рыбок и мышат из пластелина .
Какая же она милая в эту секунду...- , подумал хозяин, глядя на любимое животное.

Утром по телевизору показывали Витю. Кто-то считает что он талантливый, а по мне , так юродивый кабардино-балканец с прической Леонтьева. Извивается как глист, мучает рот, изрыгивая непосильные звуки...тьфу, а не зрелище!

PS Я про Белана, если чо.

Вчера посетил долгожданные "Сумерки. Новолуние". К слову сказать напоролся на первую часть этой саги то ли в прошлые выходные, то ли в позапрошлые, когда её транслировали по первому каналу.
Два раза зевнув перед началом , неожиданно для себя, смог просмотреть фильм на одном дыхании. Легко, забавно, непринужденно, а потому, когда узнал, что вторая часть стартует уже вот-вот, само-собой решил посмотреть и её.
Скажу сразу, книгу я не читал и что там , да как не имею представления.
Так вот, зарядившись рекламными трейлерами перед началом сеанса, я в ожидании экшена затаил половой дух и сжав иички покрепче накаченными бедрами приготовился вкусить ароматы духов "New Moon" (кстати, неплохая идея для парфюмерных брендов).

Каково же было мое смущение, когда первые 20-25 минут на экране кроме нытья ничего не было. При этом , как таковой проблемы тоже не было, но нытье увеличивалось в объемах все больше и больше.
В какой-то момент я даже хотел подождать жену в баре, выйдя растроенным с просмотра, но невидимая ху*ня удержала меня и вот на экранах потихонечку нытье стало дозироваться экшеном. Плюс тот самый мексиканский гурон с длинными патлами наконец-то постригся и накушавшись анаболиков предстал перед зрителями в шортах.
Женская половина зала восторженно вздохнула. При этом мужская половина услышав бабьи вздохи начала ржать.
На заднем ряду отчетливо было слышно, как какая-то жирная тёлочка дрочувала на изображение полуголого оборотня.

В целом фильм получился на четверочку и то потому что, писательница сообразила включить в проект помимо вампиров стаю волков. Уж не знаю, что ожидать в следующей части, но думаю должны появиться какие-нибудь кошко*бы, например из числа друзей главной героини по колледжу. Я уже понял, что штат , в котором она проживыет йопнулся на отличненько и нормальных людей там в принципе нет.

Кстати, для мальчиков,- титьки, главная героиня так и не показала, хотя в них угадывается крепкий первый размер.
Заканчивается вторая часть саги тем, что вампир-страдалец делает "перворазмерной" предложение выйти за него замуж. Х*й знает, что в этот момент у неё в голове, ибо эмоциоции на лице-это не её конек. Хотя надо признать , что в этой части она выглядит посимпатичней, хоть и носит все тот же хлам из канадского сэконд-хенда.

Чтож, буду ждать третью часть, так сказать,- Нью Мун. Кошкоёбы.

В  то  время,  когда  пьяный  от  мыслей Остреч  хочет водочки,  сонный Минаев нежится в  еще  незабытом  сне, а Медведев зевает  в  собственном  самолете перелистывая  странички  "Удава", я  опускаю  руки... Творчество  оставило  меня,  талант  иссяк и смысл  жизни  приобрел бордовый  цвет.  А  до  кучи  еще  и  генератор попрощался  со  мной  минутным  молчанием. Все  летит  к  чертям.
Да  и  вот  - Я  не  понимаю  людей,  которые  купив  машину  еще  полгода  ездят на  ней  не  снимая  полиэтилен  с  сидений.  Это вообще  бич современности!

Пару  лет  назад,  за  пузырек  коньяка  я  написал  тексты  для  этого  сайта.  Вуаля: http://www.relkama.ru/index.php
Особенно,  на  мой  взгляд,  удался  раздел "Свежие  лица".

Заглянул в  список  своих  жжэшных  друзей  и  к  своей  скорби  обнаружил,  что Террорист покончил  жизнь самоубийством! Я  в  шоке  от  этих  потрясений,  которые  мне  уготовил  сегодняшний  день! То ,  блять,  какой-то  Свидетель  Иегов  в  телефонной  книге,  то теперь Террорист хуй  положил на проблему  2012-го  года.  Что  вообще  происходит,  ёбаный  карась????

Ковырялся  сейчас в  телефонной  книге  и  обнаружил персонажа  под записью- Свидетель  Иегов.
Ебана, это  еще  кто? И  что  самое  главное-  как  он  оказался  в  моем  телефоне????

Всем, кому  не  безразлично  моё  здоровье! Кому  так  давно  хотелось  увидеть  меня  румяным  и задорным,  но мешали  бюджеты своих  компаний и  время,  в  течении  которого  их  надо  было  потратить! Матерям,  чьи дети стремятся  быть  похожими на  своих  отцов и отцам,  чьи  любовницы мешают  спокойно  спать с  включенными  телефонами у  подушек!  Вообщем  всем,  кто  числиться  у  меня  во  френдах и радует  меня  каждую  третью  среду  месяца (в  мои  редкие  заходы  в жж)... Не  дайте  бесславно  пропасть  с  лица  землицы  русской и  исполните  мою  последнюю  просьбушку ! *зарыдал*

Короче, поспамьте  ради  Христа  и  Меня где только  можете  вот  этой  ссылочкой: www.m2media.ru/spec/zima09
Вам  все  равно и  безделица минутная, а  у  меня  на  новогоднем  столе  может  и " горькая"  появится... *снова  зарыдал*.

Пригласили  работать  в  "Кривое  зеркало"... Я  уже  почти  согласен,  но  видеть  каждый  день  рожу  Петросяна  ненамерян!!!!

Пять  лет  назад я  зарабатывал  в  пять  раз  больше.  Вот  такой  вот  нахуй  воскресный  парадокс...

Утром,  прогуливаясь  по  второму  снежку  с  собачкой,  подскользнулся. Все  бы  ничего,  да  упал  в  кучу  говна. Хуй  знает...может  к  деньгам?

За выхи были просмотрены несколько фильмов.

1. Бабник. В главной роли ёбарь старушки Деми Мур-Эштер Кетчер. Фильм является предысторией к финальной фразе: Знаете почему зона вылета и прилета в аэропорту Лос Анджелеса находятся на разных этажах? (вы кстате знаете?) На мой взгляд сценарная концепция выдержана не до конца. Начало динамичное, с сиськами и поревом- финал унылый, как и речь Зюганова в 1995 году, в очереди за колбасой. Суть дела-это мужская проституция за место под гламурным солнцем Калифорнии. По окончанию просмотра зажарился с женой после ссоры, а потому 4 балла за картину.

2. Луна. Много слышал слов восхищения про этот шедевр, перед просмотром. Если сравнивать с "Солярисом", то это , как рестлинг и бои без правил. Т.е. клоунада и реальный замес. В фильме рассказывается, о неком чуваке, которому ебут мозг руководство, при этом чувак находится на Луне , точнее даже не чувак, а его клон, точнее даже не клон, а клон клона. Вообщем фильм надо смотреть в тишине, с рядом запотевшей бутылочкой бургундского и бужениной. По мне так хуйня, хотя игра актера...скорее тоже хуйня. Три балла, с учетом того, что во время просмотра я увидел мимо- проходившую жену в одних стрингах и сделал перерыв на ебь.

3. Девять. Ну это вообще пиздец! Такого унылого говна я давненько не смотрел...наверное со времен просмотра "Секретных, нахуй, материалов". Дублирование нашими актерами-это верх земного ебантизма! Лучше бы этот мульт показывали на англ. языке. Голос Хазанова до сих пор гложет слуховую память, как червяк яблоко. Признаться, смог досмотреть только до середины. Все время ждал , когда девятый засадит свой тканевый хуй в пятую (или как её там), но увы, персонажи мультфильма были заняты поиском какой-то неведомой хуйни и до ебли к зрителям не снизошли. Ставлю кол, при этом жена дважды выходила из ванны голая, а у меня даже не встал. Вот вам и Тимур Бекмамбетов... Лично я фильм бы назвал "Живые пидорасы" сославшись на нетленную повесть Цыфаловой. Успех был бы более масштабный.

Осталось просмотреть : Эта Англия и еще какую-то чушь. ¶

Деваньки, хотите знать, что чувствует мужчина, когда посылает вас нахуй , как любовницу?
Вот вам весь расклад:

Начало отношений. Встретив вас у пивной, он уже не может забыть ваши виляющие бедра. Все идет к тому, что скоро в ваших трусах появится свежее бритье, ведь один шаг разделяет вас от соития. Мужчина в этот период романтичен, креативен и охуенен. Новые духи, аккуратная стрижка, чистые рубашки... Он просто летает. В голове все кружится. Ему сносит голову от мысли, что вся эта красота скоро начнет потеть под его телом.

Отношения. Мужчина теряет контроль над собой окончательно. При всей видимости, что он ведет, он ведется. Что хорошо, а что плохо уже не разобрать. Он начинает терять осторожность в семье и поступает, как слабоумный юнец (снимает квартиру для встреч, оплачивает ремонт старой колымаги любовницы и тд). Ебля в этот период двойная (любовница, жена). Дома становится менее разговорчив, на работе начинаются первые проблемы от нехватки времени на всё. Секс в этот период стабилен, прекрасен и разнообразен. Ебля в жопу уже не мечта, это реальность! Он обещает что будет вашим навсегда. Глупец.

Затянувшиеся отношения. Любовница начинает требовать еще большего к себе внимания. Первые скандалы, посылания нахуй и снова секс- секс- секс. Мужчина начинает духовно истощаться. Подвиги заканчиваются. Он начинает нервничать и постепенно приходящая мысль о выборе между семьей и любовницей все чаще не дает уснуть ему по ночам. Стертые пальцы от смс ноют. Хуй как ни странно растет, но это уже уже не радует. Он оказывается перед реальным выбором , но приянть решение не может. На звонки отвечает через раз. Ищет встреч с друзьями, чтобы пожаловаться на свою жизнь.

Конец отношений. Всё. Пиздец. Скандалы и ссоры с любовницей полностью его опустошают. В его глазах пустота. он не высыпается. Все чаще похуизм становится его вторым именем. Езда на машине опасна для окружающих. На улицах он нарывается и мысль о конце света только радует его. Жена плачет. Он срывается на соседе и коллегах по работе.
Вооружившись тисаком, он едет к любовнице, чтобы поставить точку. Опять скандал, слезы, удары по лицу, угрозы...
Телефон летит с моста, открытый рот глотает ночной воздух. Он истощен , но он отрезвлен. Это финал, он больше ей не принадлежит, он больше вообще никому не принадлежит!

Потом полугодовое восстановление нервов, отношений с женой, налаживание рабочих процессов (если его еще не уволили).

Ну а дальше все по новой...Селяви

Утром жена поставила перед фактом, о необходимости завести в детскую поликлиннику дочкин кал, для анализа.
Я вроде и так и эдак, но отказать не мог, ибо у жены сегодня ДР. Вручила мне , моя голубка, банку с коричневым какашонком... и я склоня голову побрёл к машине, держа в руке аквариум с калом.

Как назло в лифте набилось много народа и все, как один, уставились на меня...хуйле, зрелище роскошное для такого утра- Я и банка с говном!
А еще как назло я не знаю, где находится поликлинника...
Короче выскочил из машины с топографической картой и давай к прохожим приставать, где тут анализы принимают!? Ясен хуй, они от меня шарахаются, поглядывая на баночку в моей руке.
Кое как отыскал пункт приёма говна по указателям. Захожу. Ебаный в рот, молодые бабоньки стоят вдоль стен и уставившись на меня следят за каждым моим движением. Как наблюдатели на выборах от разных говно-партий.
В какой -то момент стало стыдно... Робко спрашиваю:- Куда тут какошата выкладывают для ознакомления специалистом по говну?
Из соседней комнатушки, окрик старухи в белом колпаке меня отрезвил.
-Сюда несити своё говно!
Я опять робко так говорю:- Оно не моё. Ребёночка, мол.
-Мне всё одно, ваше оно или нет.

Дальше препинаться я не стал, ибо мамашки начали уже шептаться и посмеиваться. Может они разглядели в моей баночке излишества какие или недостатки???
Я весь красный , как рак, помельтешил к выходу и оглянувшись успел крикнуть:- Анализы покажут, чье тут говно калорийней!
Вообщем, при всем уважении к жене, я больше анализы не понесу!

Всем тем, у кого над рабочим креслом, вместо портрета Президента Медведева висит портрет Сопрано!Тем, для кого Джон Рэмбо не просто лодочник, подрабатывающий ловлей змей для тайландских трансвиститов; тем, кто подсев на сериал "Побег из тюрьмы", так же быстро его забыл, как и просмотрел!

Дорогие  друзья, представляю вашему вниманию Тим Рота в сериале "Обмани меня"! О Х У Е Н Н О !

В то время, пока вы с пятницы, накушамшись горькой, прожигали выходные перед телевизором , накрывшись бабушкиным пледом, я посетил выставку собак на Нижегородской Ярмарке.

Собаки конечно охуенные! А вот организация выставки... Я , дорогие товарищи, много думал на этот счет, и вот что я вам скажу- не могут у нас делать красиво! Ну не могут и пиздец. Хоть увеличивай бюджет вдвое, хоть втрое, один хуй, красиво сделать не смогут.
Не знаю с чем это связано... С менталитом что ли? Хуй знает...

Даже такие простые мелочи, чтобы поставить стойку администрации для регистрации или получения инфы по регламенту- отсутствует. Я уже не говорю об электронном панно, с результатами по каждому раунду, или же про объявления громкоговорящей связи... Об этом и вообще мечтать нехуй.
А условия? Как на Саратовском вокзале, честное слово!

А собачки прекрасные. Иной раз смотришь..., даже сексуальное влечение появляется, до чего хороши! бугг

Короче- я пиздец как люблю собак!

Утро. День.  Вечер.  Ночь.
Утро. День.  Вечер.  Ночь.
Утро. День.  Вечер.  Ночь.
Заебало (

Рисунок на капоте машины стал причиной двух десятков аварий

На днях лос-анджелесские полицейские очень веселились, когда заполняли в протоколе графу "причина аварии".

Оказывается, водители теряли контроль за дорогой и врезались в соседнюю машину потому, что засмотрелись на гигантский женский лобок, ехавший по встречной полосе. Полиция занялась поисками злосчастного лобка и вышла на след молодой парикмахерши Нелли НОУД.

Сфотографировать свою промежность и перевести ее изображение на любимый "фольксваген-жук" Нелли заставила любовь к искусству. Девушка таким бесстыдным образом подготовила курсовую работу в колледж, где в свободное от парикмахерства время она учится на дизайнера. Хитроумная студентка получила за свой "жук" зачет. И пока ее не задержала дорожная полиция, ездила на машине с чувством большой гордости.

Суд же обвинил Нелли в создании аварийной ситуации и обязал закрасить капот.

Источник: Новости NEWS.rin.ru ( Я  х знает,  кто  источник.  Мне  Дениско  прислал)